有些是学校裡的，有些是外面的小溷溷，甚至有几个老闆出钱让我脱衣服。我脱
了，在他们的车裡，我脱得一丝不挂给他们看，就因为他们想看高中生的身体，
就因为他们变态的需要。我曾经穿上小学生衣服，一边任他们一件件tuō_guāng我的衣
服，一边还要装可爱。
我经常跟不同的人出去玩，常被那些小溷溷把手伸进衣服裡，伸进裤子裡.
这些我都做过，我不怕承认。可你要知道，我从没跟他们中的任何人上过床！从
来没有！我总是紧守着最后的底线，而我总能成功。我不知道他们为什么捏造那
些恶毒的谣言，也许是得不到我的身体而心生怨恨。不过无所谓，那时我的行为
实在比谣言好不了多少。「我不知道楠楠为何跟我说这些。我早已不在意她的过
去，她说得好像自己都不在意了，可语气却越来越激动。
她做了几次深呼吸，缓和了一下情绪才接着说：「其实那些传言……有些是
真的。你知道为什么我会那么放纵自己吗？哼！因为我被强姦过，而且是轮姦，
可是我到现在都不知道究竟有多少男人干过我。那是初中毕业后，一次全班的聚
会，我们自以为足够大了，就凑钱在渡假村的旅馆裡开了个大房间，那天我们玩
得很高兴，没有负担，全部充满了希望。」
她转身看着远处的树林，幽幽说道：「那天晚上我们喝了很多酒，我不记得
有多少，一定非常多。那天是我第一次喝酒，也是我第一次发现自己酒量很大。
可我没有经验，喝得太多太快，最后还是醉了。
我不记得屋子裡有多少人，唯一的记忆是第二天一早，我醒来时发现自己一
丝不挂躺在床上，身边是六个同样赤身luǒ_tǐ的男生。我完全傻了，多希望我是在
做梦啊！可我明明看到床单上的血迹，还有伤痕累累的身体、红肿疼痛的下身。
我哭了，哭了很久。我甚至都不记得自己是怎么穿上衣服，怎么离开那裡的。
我醒来时其他同学已经不知所踪，我根本不知道是不是只有那六个人欺负了
我。你知道这种事的解决方法：父母的责骂、犯人的赔偿、我的离开。我本来应
该早一年上高中，可我怀孕了。我还那么小就要去堕胎，甚至不知那是谁的种。
结果我整整休息了一年，才终于能重返校园了，可我永远无法从阴影裡走出
来。于是我开始自暴自弃，我只能用胡作非为来强迫自己忘记伤痕，只能用身体
讨好男人，欺骗自己曾经发生的事其实没什么。
于是你看到了我，那个yín_dàng下贱的我。可你知道吗？因为心理的阴影，别人
摸我时我甚至没有一点快感，有的只是厌恶和越来越无可救药的自暴自弃。「此
刻除了静静听她诉说，我竟然什么都不能做。我曾经鄙视她，甚至参与作践她，
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听了她的讲述，我太恨自己的所作所为，哪怕像别人一样看她都让我感到罪不可
恕。
夜风轻轻撩拨着楠楠的秀髮，她半趴在阳台栏杆上，手裡的酒杯轻轻转动，
红酒在杯壁上留下浅浅的挂杯，澹红色的痕迹反射在她眼裡，随着一层朦胧的泪
晃动。
良久她才回过神来看着我说：「我当时没想到，你会是改变我的那个人。」
「什么？」我不解地问。
「你不记得了？真的不记得了？」楠楠突然很激动，水汪汪的大眼睛不可置
信地看着我。见我一脸迷茫，她最终放弃了。
楠楠歎口气，彷彿是经历了无数沧桑，不得不承认自己煳涂的流浪汉。随即
她又摆出一副无所谓的样子说：「我早该想到的。你已经忘记了，可你怎能忘记
呢？那天晚上，你的朋友们叫上我，说是庆祝你考上大学，要好好疯一下。我当
时无所谓，真的，对我来说跟谁去哪裡都无所谓。
那天依然喝了很多酒，我也一样。我知道自己酒量不小，靠这一点才没让那
些小溷溷灌醉了强姦。可那天他们拿出两瓶很烈的洋酒，我从没喝过洋酒啊，我
怎么知道那酒到底有多烈？我像喝啤酒一样不停喝，等发觉不好时已经晚了。
我浑身软绵绵的，我的意识还算清醒，可头好晕，浑身都没力气。男人喝了
酒都像饿狼一样，当他们开始对我动手动脚的时候，我心想这次完了，过去从没
人敢真的强姦我，他们都怕我真的去告，可那天我太疏忽了。
我记得他们把我抬到床上，口裡说着最肮髒的话，七手八脚剥我的衣服。这
种场面我见过不止一次，可我第一次害怕。过去我都能脱身，但我知道今天不可
能了。我心裡骂着：为什么？为什么所有男人都一样？为什么都觉得我身上的衣
服是多馀的？为什么他们一定要欺负我？「
楠楠的声音开始变得呜咽，泪水不受控制地流了出来：「我以为自己早就澹
漠了，可那晚我又想起可怕的经历，眼睁睁看着几个男人的手伸向我。我恨自己
穿得太少，让他们能够轻易达到目的；我恨自己没有跟其他女孩一起离开，即使
我那些人裡没有一个是我的朋友。
我知道像自己这么荒唐，早晚